和朋友散步，他說：

離職半年一直沒找到工作，前幾個月每天早晨，會習慣性到了工作時間就醒來，然后按照 " 上班的時間規律 "，洗漱完畢，坐在電腦前做些事情。

(相關資料圖)

最近三個月，因為事情沒有得到正向強化，賺錢又少，加上沒人管，就慢慢松弛下來；朋友告訴我，應該找個班上，問題是："不是不找，是找不到"。

不論招聘軟件，還是找人內推，每次打開聊天窗口時，總有股厭煩出現在眼前，面對 HR" 你暫時不符合我們的要求 " 和朋友的 " 你的簡歷不好，應該改一改 " 等回復，總有股厭煩涌上心頭。

特別消極，價值感特別低，出去散心都沒心情，似乎做什么都沒有動力，感覺像個廢人。

問我，怎么辦？

我說，這種狀態并不一定出現在工作中，在男女朋友交往，以及上學時期我們都遇到過，就像，小時候你學習很努力，最后卻還沒有考到理想大學，被同學貼上 " 真笨 " 的標簽。

不過，成年人面對的上有老，下有小，各種看不見的不確定性，帶來的壓迫，似乎更明顯一些罷了，不足為奇。

一

什么是價值感（Sense of value）？

個人在社會、組織，或小團體中享受到的聲譽，以及所產生的積極情感體驗，這種體驗讓人表現出自信、自尊和自強的感覺。反之，則易產生自卑，自暴自棄。

這應該不難理解。比如：

你以前做著一份有價值的工作，在公司受到領導、同事擁護，每天非常開心，正能量爆棚；自從結婚生孩子后，你重新回到原來的崗位，發現過去半年間，發生翻天覆地的變化。

盡管很努力用心學習，卻發現體力、腦力都跟不上了，你感到停滯不前，與時代脫節，和年輕時根本沒法比，這一切，就會讓你產生極低價值感現象。

按照普遍觀點來說，自尊的本質就是對價值感的評價，所以，評價本身存在參考和比較。我們的價值感有兩個來源，分別是：

橫向比較

縱向比較

橫向俗稱 " 攀比，社會比較 "。一種獲得自我價值最原始的方式，這種比較最容易導致幸福丟失，它屬于永無止境的排名游戲。

保羅 · 格雷厄姆在《黑客與畫家》這本書，將此現象叫做 "倒退至人緣比賽( degenerates into a popularity contest ) "。

什么意思呢？

當我們將自己與他人進行比較，并根據社會評判標準來評價自己時，會發生一種消極現象，即，把一切變成一個人際關系中的競爭比賽。這種情況下，我們的自我評價值、價值感變得極度依賴他人對我們的認可，如果在比較中，排名較高，我們會產生傲慢和優越，如果排名較低，自卑則會出現。

隨便舉個例子：

學生在學校中，被分成不同等級和名次。如果等級系統中比較高，他可能會對其他排名較低的學生，產生傲慢、優越感；相反，那些排名較低的學生，可能會感到自卑和沮喪，因為他們覺得不如那些排名較高的同學，會失去自信和動力。

你可能會說，這沒什么不好。一個人要成為社會地位高的人才，才會覺得有價值，處在卑微位置的痛苦，可以激勵人們前進，從而實現 " 人上人 " 的夢想。

這確實是，人們在追求自我實現時，下意識會做出的回復，變得更好、更優秀、獲得更高評價；然而，現實是，橫向比較有兩大問題：

其一，評級體系范圍變得更大；一個年輕人過去以學術成績優秀而感到自豪，但進入職場后發現傳統的學術評價標準在職場環境中變得較低。其他因素如人際關系、商業分析能力和銷售技巧變得更加重要，這種轉變導致他的自我價值感短暫失衡；他可能感到困惑和挑戰，因為以前所依賴的成績、學術成就不再是唯一的衡量標準。

同樣地，許多工作 5~7 年的職場人，也面臨過類似的問題，無論是主動離職還是被迫離職，他們在轉型做自媒體等新領域時會遇到困難。

他們發現，以前努力得到結果的評價體系基于公司，而現在突然要基于整個行業，這種明顯錯位，使得自己不得不發展新技能，來滿足社會的評價標準。

其二，參照范圍定位不清晰；進行橫向比較時，會面臨一個問題，那就是，應該與哪些人進行比較。

在人類最初的比較體系中，我們并不會無差別地和全人類比較，會根據部落形成的機制，與那些與自己處在相似社會經濟地位和背景的人進行比較。這種趨向原因是，我們對于和自己相似的人，更容易建立共鳴的心理傾向。

比如：

如果你和你的老板是同一所學校畢業的，但年齡比你大 10 多歲，你可能不太容易與他進行比較。然而，一旦有同齡人或晚輩在年紀相近的情況下，取得與你相當的成就，你可能會感到一些焦慮。

另一種情況是，如果你的老板與你同齡，但他是一所頂級名校的畢業生，年收入達到百萬，你可能并不會因此與他進行太多比較，因為他的背景和成就跟你有較大差距。

然而，如果你的大學同學也年收入百萬，你可能會感到一種被人甩在身后的落后感。

簡單來說：

我們內心的參照空間，會把一部分跟自己比較接近的人放進去，并與此進行比較，這是社會運作的基本邏輯，本身問題也不大。

可，現代媒體讓橫向體系變得極為廣大，似乎這種無邊界，讓每個人都有種被踩到頭上的感覺。

就像我朋友所說，原本自己做內容只想有個思考空間，不知道為什么，現在不僅變成職業的第二曲線，還必須日更、周更，一旦跟不上節奏，似乎就與行業節奏脫軌。

更嚴重的是，橫向體系中，參照系的無邊界放大，會導致價值焦慮也會上升。

以前女生很少因為外貌不自信，現在牛奶肌、反手摸肚臍、這種嚴苛的審美觀，讓女性對自己外貌的評價，普遍不自信。

因此，橫向比較明顯的問題是，這種設定像賽馬機制，一定有輸有贏，并且大量社交媒體，還會制造出誰在前后的現象。

這就意味著，你必須很努力，可能才達到某種狀態，甚至你本身并不想達到某個高度，卻因各種信息的影響，而投射其中，多么荒謬的思維。

二

縱向比較屬于自我比較。

生活中，一些人不太喜歡跟公司的人和事進行橫向對比，他們喜歡跟自己對比。用動機學中的 "個人評分標準" 來形容，最佳不過。也就是，以時間作為線索與過去相比，給現在打分，讓自己認識到是進步，還是停滯不前？

很多研究發現，與社會比較的人相比，自我比較的人相對價值感更穩定，幸福感更高，但是也有兩點缺陷：

其一，評價維度可能存在扭曲；西方心理學奠基人之一的威廉 · 詹姆斯（William James）曾說，" 自尊是建立在重要領域的能力之上 "，換言之，如果重視擅長的事，忽略不擅長的事，就能提高自尊心。

這也意味著，我們對自身評價不是一種固定標準，而習慣性根據目前的優勢，來調整。

舉例來說：

我在語言方面稍微有些功底，擅長主持各類活動，但不擅長運動，天生不愛打球，截止到 30 歲摸球的數量不超過 10 次。

年輕時，我認為，它只是一項，頭腦簡單身體發達的人才喜歡的東西。與此相反，擅長運動的人，可能覺得 " 主持 "，是愛拋頭露面的人才喜歡的領域，籃球才是最重要的。

這種思維方式缺陷，會導致我們陷入扭曲的評價中，有時，為維護自尊，我們可能忽略不擅長的領域，從而失去新領域探索的機會。

我身邊有一類人，他們喜歡自圓其說，若決定一件事，不管身邊的人怎么說，都無法改變他的想法，直到最后付出慘痛代價后，才改變方向。

其二，沒達到目標會內疚自責；就算不去曲解自我評價標準，尊重外部領域成就，清楚地選擇自己認可的領域來評價自己，還會遇到一個麻煩問題是，我們往往無法按照自己的意愿去行動。

那些減肥失敗、試圖戒煙、被舊習慣折磨的人，相信深有體會。

當多次經歷自我控制失敗時，對自己的批評、自責和攻擊反而比外界給予負面更多、更強烈，這會導致，我們進入習慣性否定，自我懷疑中。

我就是典型案例，某個短期目標通過努力沒有達到，內心會下意識進行反思，到底不夠努力？還是不夠自律、亦或方法不對？這種思維反芻，常常導致自己無心做下面的事。

總之，不管是橫向的與社會，小團隊對比，還是縱向與昨天的自己對比，假設對比內容一直沒變化，那么，價值感就會一直處在不穩定狀態。

這時，自尊心越強反而越受傷。

一則研究曾表明，脆弱高自尊的攻擊反而會 " 變本加厲 "，把 " 不是我不努力，是努力沒得到機會 " 掛在嘴邊，變成一種應該。

還有一類人，他的價值感會隨著外界波動而波動，一些創業者，看到市場增長非常開心，份額下滑，會想盡一切辦法，維護自己的外在表現，這些辦法中不乏數據造假、作弊等手段。

事實上，一些外在評價體系中被認為極度成功的人，他們仍會覺得自己毫無價值，心里沒自信。

哈利波特系列女主角艾瑪 · 沃森曾經坦言，她在別人越夸獎她，它表現得越好時，內心越覺得不安，她害怕有一天，別人發現她不配擁有目前的成就。

另外一種是，一些年輕人借助互聯網，短期內獲得社會所擁有的成就，也很容易陷入空虛、無意義情緒中，他們會為所擁有的一切快速消失，而感到恐懼，焦慮。

所以，外界評價體系與自我認同的價值感，并不完全一致，更重要的是，獲得更穩定的價值體系。

三

既然價值感的根源是評價體系，那么，評級就涉及到價值界定、評判標準，以及評價參照物，把它們簡化下，三個問題就是：

跟誰比？

比什么？

怎么比？

關于第一個，我的結論很簡單，不要跟別人比，如果要比，那就和過去的自己比；比什么呢？盡量是內在價值觀和美德相關的事。

將追求內在價值觀作為評判標準的唯一好處是，它天生就難以進行和他人的橫向社會比較，這也很容易讓人滿足，并且不會因為攀比，跟不上，而感到自卑或驕傲。

這方面，阿德勒（Alfred Adler）暢銷書《自卑與超越》最入人心，他提出關于自卑和優越感理論，充分表達了，人們在社會警鐘中的不安全感。

如果要比，該怎么比？我認為，內心評價可以作為競爭排名體系，也可以是一個標準體系，你達到某個標準就可以了，這種標準型評價比較友好，我們會因為擁有美德而開心，也不會介意自己的美德是否高人一等。

三者，是評價體系內核。唯有關注它們，才能獲得更多健康，和穩固的價值源；相反，當我們關注外部價值時，則會陷入優越感、不確定性中。

這種危險的高自尊恰巧會引發 " 不適效應 "，如同，我們在最擅長的領域，取得巨大進步，看起來也不是很高興。

就像：

一位朋友跟我一樣從事內容創作。有一天他問我，現在圖文自媒體要實現商業化變得非常困難，大多數人都堅持不下去，你為什么還在做？

我告訴他，我繼續做下去的動力就是" 價值感 "。

每次寫作是一次自我反思，不僅讓我得到認知上的成長，還能將這些經驗傳播出去，幫助更多的人，這讓我非常開心。

而商業化問題則是 " 設計的問題 "，只有做好并且鞏固自己的事業，商業化才能實現。因此，我反而認為，從容不迫是一種 " 加速 "。

四

那么，怎么改變自我評價的方式呢？

1. 整合動機

要知道，價值觀決定你要做的事，方向正不正確。而自尊重要的源泉是按照 " 價值觀 " 行事。所以，去做那些自己認為對、且重要的事，這樣才能形成正循環，這也是 " 自我決定論 " 中的整合動機部分。

但是，做自認為對的事未必就能成功，持續做，也未必會成功，反而會因外界干擾，陷入一種惡性循環；那么，即便知道不會成功，該從哪里找到高自尊？

這就回到 " 目標和價值觀 "，二者權衡上。你到底追求，外界衡量的目標成功？還是內部的個人品質與美德？價值觀認為面子重要，還是里子重要？

自媒體日更的人有很多，你到底追求別人眼中的日更效率，還是注重內部品質，一周寫一篇比較深刻的復盤？

如果你專注于提升內在品質，你的自我價值感很有可能持續增長。畢竟，在成功的衡量上，內在品質是與外在因素難以相比的；因此，我們將始終保持勝利，同時，內在目標也更加可控，從而確保了成功的概率。

2. 無需價值

當我們在探索價值時，無非考慮的是概念和存在的意義。就像，什么是接納？為什么要感受個人價值？為什么需要個人價值？

我的理解，當感到自我價值時，我們會感受到被肯定和接納，從而獲得安全感。所以，擁有自我價值本身是獲取愛和接納。

如果你為了獲取商業層面的成功，破壞了友情，實則是將別人視為充滿敵意的對手，或者進行嘲諷和貶低別人，達到維護脆弱自尊的途徑，這種方法，反而會讓自己離想得到的東西更遠。

實際上，真正地接納并沒有 " 一個人是否存在價值 " 的定義，不信你想想，嬰兒、兒童時期，為什么父母都會給予無條件的愛？

換到成年人角度，這種力量表現為接納自己，和自我關懷的程度，但大家普遍的擔憂是，當選擇自我接納后，發現 " 我 " 是如此平庸，逐漸失去進取心。

這種擔憂，并無道理。

畢竟一個人獲得充足的肯定和安全感，的確能體會到，不論做任何事情，都能感受到內心充實的狀態。

問題是，當你內心充滿滿足感時，你是否還會在乎各種外在影響（公司排名、競爭對手）呢？

心理學學家克里斯廷 · 內夫在她的專著《自我關懷的力量》中系統證明了自我關懷，是更好、更穩定的價值來源，而不是一個人是否達到自己重視的目標，所以，當事情不順時，你可能需要更多自我關懷，而不是批評，它和價值無關。

3. 過程無我

自我價值終極解答是什么？自我決定論核心在揭露的主旨只有一個，" 過程自我觀 "。

美國教育界曾興起一股高自尊運動，過度強調價值感，導致學生家長無論如何都贊美孩子，以至于孩子認為不管自己做什么，都很出色。

這導致一種奇怪的賞識教育出現，孩子們個個都很自大，互不相容，當一群孩子發生沖突時，他們意識到父母和學校的態度，并不真實的反映世界。

自我價值本身是一個隱含假設，將 " 我 " 視為標簽化的實體，這種潛意識的錯覺，使我們很難接受外界的評價，因為一次評價，你可能覺得，他們都在定義我。

成長性心智本身，是讓自我變成空性的，這不意味著你沒有內容，而是沒有確定的 " 固有本質 "，我們不能用名詞理解自我，要用動詞方式理解自我。

我認為，不是看到了本質，看到市場內卷，就看不到行動的希望。恰恰相反，我們決定成為什么樣的人，是否有價值，是當做出決定，做出有價值動作那一瞬間，我們就擁有了價值。

所以，價值不是固定標簽，有動態屬性，你也不必因為付出后沒有收獲而感到 " 無力 "，即便沒有，相信多多少少在軟能力上也有提升。

另外，值得一提的是：

許多人擔心一旦與自己和解，不再接受自我批評，不再與他人比較后，就會失去進步的動力。

自足自樂態度本身沒有錯，我們需要糾正這種誤解。

那些充分接納，持有過程自我觀的人，由于減少了對自我攻擊式的內耗，反而有更多精力投身外界事物。更有趣的是，此時做外界事物，也不再是為了證明自己多厲害，而是考慮，是否為他人帶來福祉。

當我們為了責任、愛而努力改善他人的福祉時，激發的動力也會變得更純粹，不再混雜著因擔心內心受傷，價值感低，而產生的扭曲行為。

換句話說，整個評級體系轉化的過程是，從我覺得別人做得都比我好，自己沒有價值，逐漸轉移到我決定做什么，讓自己有價值感，我就能獲得價值感。

總體而言：不要用價值標尺，去衡量自我表現。

停下來多問問自己，付出過程中，除金錢外，我還獲得了什么？這樣做到底是為了外界的眼光，還是內心的肯定？如果不這么做，未來，我又會失去什么？會讓我遺憾嗎？如果會，那就慢慢做。畢竟重要的事，要付出很久很久。所以，你有什么顧慮的？

本文來自微信公眾號：王智遠（ID：Z201440），作者：王智遠